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他有,好好的,很深,幸福,女人
提問: 誰能幫幫我？ 問題補充: 我的故事很長，謝謝大家的耐心。
我在和男友認識之前，談過一個。跟第一個男友談的時候，作了不該做的事。對于自己不是處女這件事，我一直是內疚、自責的，很后悔也很害怕。后來認識現在的男友（都不知道還應不應該這么叫他），在他第一次拉我手的時候，我就跟他坦白了。我覺得不應該騙人。那個時候，他說他能接受。但是偶爾他會說他覺得恥辱。我正為那個事情覺得挺自卑、挺內疚的，他那么一說，我本能的反應是生氣。我嘴很硬，不肯承認自己對不起他，其實，憑良心說，我心里是很內疚的。但是他依然對我很好，也沒提過分手的事情。
我不知道自己是不是正常，我們在一起才一個多月的時候，我就已經非常喜歡他了，說是很愛他也不過分。我想和他結婚，不是為了結婚才結婚，是因為我想和他一起生活。但是他不愿意。先是說他要確定自己愛我才結婚。然后有一天，他突然跟我說，他一直在等我一句話，如果我說出那句話，他立刻就跟我結婚。但是他不肯說是什么。從此那句話就成了我的心病。直到有一天，吵了架之后，他說他等的那句話是對不起。我當時情緒挺激動的。從包里抽出日記本，拆下記著的日記（日記本是活頁的那種）就摔給他了。我在日記本的扉頁上寫著對不起三個字。他就過來抱著我，說對不起。我就原諒他了。
他在認識我1個半月之后就不再主動給我打電話了，但是他確實一直很遷就我。我脾氣不好，總是發火，還常常晚上鬧，整晚不讓他休息，不讓他回家的事時有發生，他因此也常常被家人罵（他已經30了，但還跟家人一起住，家里很傳統，管得比較嚴）。每一次跟他道歉，他總說他沒生氣，他覺得我就是個孩子。
有一回生氣的時候，他說有個叫GOSSIP的科學家發現了一個理論，說處女的基因不純，說男人的精液進入女人體內以后會影響女人和后代。這種影響是永久的。他說他和我在一起，將來連個百分百他自己的孩子都不會有，孩子都帶著我前男友的某些基因。不論我怎么跟他說之前我們都有帶避孕套，他也不愿因相信我。他說他若跟我在一起太對不起父母。
3月份的時候，我發現懷孕了。但是他說不要。我就只好很無奈的做了人流。是無痛的那種，但是我體質不好，宮縮的時候，疼得死去活來的。他陪著我，很疼我。我倆都是跟父母住，所以沒條件在流產后自己生活。那個階段，他很盡力的幫我補身子，但是因為條件限制很多，我的身體還是虧損很大。讓我傷心的是，即便在那個時候，他也不說結婚的話。我問他會不會跟我結婚，他就說不知道。問急了，會說，你不逼我的話，應該會的。只有一次，我因為擔心身體哭，他主動說，我們五一把證領了吧。
他一直想離開我們這個城市到南方一個很有名的公司去工作。這個在我們最初在一起的時候，他就告訴我了，我雖然不想他去，但是想著感情好的話，都不是問題，何況我們總公司也在那座南方城市，實在不行的話，我也可以調過去，而且我要調過去并不難。他也知道我不想讓他去，但他還是去應聘了，然后4月初收拾行囊就去了。去之前，他帶我去見他父母。在他們全家給他的送行宴上，他特意叫我去了。起初我覺得都是他家里人，他父母，他妹妹和妹夫，我覺得自己去不好，但是他堅持要我一定去。那個時候，我傻乎乎地覺得這或許意味著我們又往前走了一大步。
然后他走了。我的心也被帶走了。臨走之前，我們約定他每天都打電話給我，我五一去看他。那個時候，任憑誰也看不出我們之間有什么問題。至少那個時候我很傻地覺得我們很好。但是，他并沒有兌現自己的諾言。他走了的第5天，我忍不住了，我打電話給他，沖著他大喊。其實，我只是傷心。我只是希望他知道我很愛他，我受不了那樣的冷落。然后他說，他不會對我好的。他說他不會跟我結婚，即便結婚，他也不會跟我生孩子，他說不會喜歡任何一個我生的孩子。他說即便他以后再和我做愛，也只是因為生理上需要發泄，再也不是因為喜歡我。說他再也不相信我。諸如此類。我的心都碎了。但是我愛他。所以我忍受了。我求他不要跟我分手。他答應了。之后，他每天發短信來，一個，兩個的。雖然只是說說自己的情況，問問我好不好，叫我注意身體什么的。我心里感覺不到溫暖，但是我還是愿意就這樣呆在他身邊。
心里難受，想見他。所以4月22號，我就去了他在的城市。當晚，他就跑到我住的酒店來看我。他想要，我沒有給。因為我是個基督教徒，我知道婚前性行為是有罪的，而且我跟上帝許愿說我不再那樣了，只求上帝讓他能很愛很愛我。想起他說的話，我哭了。但是我怕他生氣，我說你別生氣。他說你老遠來看我，我怎么會為這個跟你生氣。
23號，我就搬去他租的房子，當時剛租的，什么都沒有，他只是買了張桌子，買了床架、涼席、電磁爐就回單位宿舍了。我留下來給他買了其他所有的東西，把房間收拾的整整齊齊。那段時間，他很關心我，總是想讓我吃好，多吃些水果（因為我不愛喝水，不愛吃水果）。
26號，我因為有公事，就回總公司。公司給我安排了酒店。我就暫時在就酒店住下了。29號，我們通電話的時候，不知道怎么又吵起來了。他又說了那些傷人的話。他說他恨我，說我毀了他的幸福。說他不會跟我結婚的。我心臟不好，一著急就難受。他又擔心我。我看不見他就不能安心。夜里3點，我打了車，花了150塊錢去他那里。他抱我。我們抱著睡覺。我心里特別難受，心都是寒的。不知道怎么了，他突然想要我。我沒有拒絕。徹頭徹尾的涼。那天是我例假第一天。但是他不管不顧就要了。看見血的時候，我不知道他怎么想的。
30號沒有聯系，1號在他那里。2號他來我酒店的房間，然后整個五一假期都在那里。那幾天是我最開心的時光之一。很懶散。很甜蜜。2號那天，他胳肢我，我一直笑，他說要讓我把不開心的事都忘了。晚上，他總是長時間看著我，不停的親我。他以為我睡著了，但是我沒有。他給我買東西。花很多錢。就像我們剛在一起的時候那樣疼愛我。那幾天真的是甜蜜極了。6號晚上，他突然莫名其妙地跟我說他覺得他對不起我。
10號，我回來。9號晚上卻為了什么吵了一架。我一直哭，一直抱怨。他也沒睡成。
19號，我又有公干去那座城市。所以又去看他。也很好。看不出來什么端倪。從細節上看，他很關心我。
我真的說不清楚。我同事有人欺負我，他比我還生氣。我說我們一個副總說，既然你男朋友在這邊，要不你也過這邊來吧。他脫口而出問我，你愿意來嗎？
我回來之前問他會不會跟我結婚，我說如果他不會跟我結婚的話，我就重新找了，我說我得很快結婚，因為我不小了，我家人很急（我年底就28了）。他說你逼婚嘛。我說你負點責啊。我的本意是，不能這么耗著，這樣不負責任。但是他說，我把你怎么了。我說，我只是說不能這么耗著。他就說很快就決定了。
我回來的第二天，也就是26號，凌晨，他突然發短信給我說，我們分手吧。我想好了。你對我很好，但是我不會對你好的。
我心里很疼。我不想和他分手。但是我卻沒有挽回的途徑。因為他所在意的，我無力去改變。
我該怎么辦呢？
難道，我做了錯事，就再也不能被原諒了嗎？
我真的不知道我們之間真正的問題究竟是什么。我不知道我們國家最有名的遺傳學專家是誰，我好想找到他，問問他，我到底能不能為我愛的這個人生一個完全屬于他的純正的孩子。但是我去哪里找到他呢，即便找到了，他肯幫我嗎？ 医师解答: 他有很深的處女情結,放手吧,真的,長痛不如短痛,女人,要學會堅強,好好的重頭來過,你會找到自已的幸福的
提問: 誰能幫幫我？ 問題補充: 我的故事很長，謝謝大家的耐心。
我在和男友認識之前，談過一個。跟第一個男友談的時候，作了不該做的事。對于自己不是處女這件事，我一直是內疚、自責的，很后悔也很害怕。后來認識現在的男友（都不知道還應不應該這么叫他），在他第一次拉我手的時候，我就跟他坦白了。我覺得不應該騙人。那個時候，他說他能接受。但是偶爾他會說他覺得恥辱。我正為那個事情覺得挺自卑、挺內疚的，他那么一說，我本能的反應是生氣。我嘴很硬，不肯承認自己對不起他，其實，憑良心說，我心里是很內疚的。但是他依然對我很好，也沒提過分手的事情。
我不知道自己是不是正常，我們在一起才一個多月的時候，我就已經非常喜歡他了，說是很愛他也不過分。我想和他結婚，不是為了結婚才結婚，是因為我想和他一起生活。但是他不愿意。先是說他要確定自己愛我才結婚。然后有一天，他突然跟我說，他一直在等我一句話，如果我說出那句話，他立刻就跟我結婚。但是他不肯說是什么。從此那句話就成了我的心病。直到有一天，吵了架之后，他說他等的那句話是對不起。我當時情緒挺激動的。從包里抽出日記本，拆下記著的日記（日記本是活頁的那種）就摔給他了。我在日記本的扉頁上寫著對不起三個字。他就過來抱著我，說對不起。我就原諒他了。
他在認識我1個半月之后就不再主動給我打電話了，但是他確實一直很遷就我。我脾氣不好，總是發火，還常常晚上鬧，整晚不讓他休息，不讓他回家的事時有發生，他因此也常常被家人罵（他已經30了，但還跟家人一起住，家里很傳統，管得比較嚴）。每一次跟他道歉，他總說他沒生氣，他覺得我就是個孩子。
有一回生氣的時候，他說有個叫GOSSIP的科學家發現了一個理論，說處女的基因不純，說男人的精液進入女人體內以后會影響女人和后代。這種影響是永久的。他說他和我在一起，將來連個百分百他自己的孩子都不會有，孩子都帶著我前男友的某些基因。不論我怎么跟他說之前我們都有帶避孕套，他也不愿因相信我。他說他若跟我在一起太對不起父母。
3月份的時候，我發現懷孕了。但是他說不要。我就只好很無奈的做了人流。是無痛的那種，但是我體質不好，宮縮的時候，疼得死去活來的。他陪著我，很疼我。我倆都是跟父母住，所以沒條件在流產后自己生活。那個階段，他很盡力的幫我補身子，但是因為條件限制很多，我的身體還是虧損很大。讓我傷心的是，即便在那個時候，他也不說結婚的話。我問他會不會跟我結婚，他就說不知道。問急了，會說，你不逼我的話，應該會的。只有一次，我因為擔心身體哭，他主動說，我們五一把證領了吧。
他一直想離開我們這個城市到南方一個很有名的公司去工作。這個在我們最初在一起的時候，他就告訴我了，我雖然不想他去，但是想著感情好的話，都不是問題，何況我們總公司也在那座南方城市，實在不行的話，我也可以調過去，而且我要調過去并不難。他也知道我不想讓他去，但他還是去應聘了，然后4月初收拾行囊就去了。去之前，他帶我去見他父母。在他們全家給他的送行宴上，他特意叫我去了。起初我覺得都是他家里人，他父母，他妹妹和妹夫，我覺得自己去不好，但是他堅持要我一定去。那個時候，我傻乎乎地覺得這或許意味著我們又往前走了一大步。
然后他走了。我的心也被帶走了。臨走之前，我們約定他每天都打電話給我，我五一去看他。那個時候，任憑誰也看不出我們之間有什么問題。至少那個時候我很傻地覺得我們很好。但是，他并沒有兌現自己的諾言。他走了的第5天，我忍不住了，我打電話給他，沖著他大喊。其實，我只是傷心。我只是希望他知道我很愛他，我受不了那樣的冷落。然后他說，他不會對我好的。他說他不會跟我結婚，即便結婚，他也不會跟我生孩子，他說不會喜歡任何一個我生的孩子。他說即便他以后再和我做愛，也只是因為生理上需要發泄，再也不是因為喜歡我。說他再也不相信我。諸如此類。我的心都碎了。但是我愛他。所以我忍受了。我求他不要跟我分手。他答應了。之后，他每天發短信來，一個，兩個的。雖然只是說說自己的情況，問問我好不好，叫我注意身體什么的。我心里感覺不到溫暖，但是我還是愿意就這樣呆在他身邊。
心里難受，想見他。所以4月22號，我就去了他在的城市。當晚，他就跑到我住的酒店來看我。他想要，我沒有給。因為我是個基督教徒，我知道婚前性行為是有罪的，而且我跟上帝許愿說我不再那樣了，只求上帝讓他能很愛很愛我。想起他說的話，我哭了。但是我怕他生氣，我說你別生氣。他說你老遠來看我，我怎么會為這個跟你生氣。
23號，我就搬去他租的房子，當時剛租的，什么都沒有，他只是買了張桌子，買了床架、涼席、電磁爐就回單位宿舍了。我留下來給他買了其他所有的東西，把房間收拾的整整齊齊。那段時間，他很關心我，總是想讓我吃好，多吃些水果（因為我不愛喝水，不愛吃水果）。
26號，我因為有公事，就回總公司。公司給我安排了酒店。我就暫時在就酒店住下了。29號，我們通電話的時候，不知道怎么又吵起來了。他又說了那些傷人的話。他說他恨我，說我毀了他的幸福。說他不會跟我結婚的。我心臟不好，一著急就難受。他又擔心我。我看不見他就不能安心。夜里3點，我打了車，花了150塊錢去他那里。他抱我。我們抱著睡覺。我心里特別難受，心都是寒的。不知道怎么了，他突然想要我。我沒有拒絕。徹頭徹尾的涼。那天是我例假第一天。但是他不管不顧就要了。看見血的時候，我不知道他怎么想的。
30號沒有聯系，1號在他那里。2號他來我酒店的房間，然后整個五一假期都在那里。那幾天是我最開心的時光之一。很懶散。很甜蜜。2號那天，他胳肢我，我一直笑，他說要讓我把不開心的事都忘了。晚上，他總是長時間看著我，不停的親我。他以為我睡著了，但是我沒有。他給我買東西。花很多錢。就像我們剛在一起的時候那樣疼愛我。那幾天真的是甜蜜極了。6號晚上，他突然莫名其妙地跟我說他覺得他對不起我。
10號，我回來。9號晚上卻為了什么吵了一架。我一直哭，一直抱怨。他也沒睡成。
19號，我又有公干去那座城市。所以又去看他。也很好。看不出來什么端倪。從細節上看，他很關心我。
我真的說不清楚。我同事有人欺負我，他比我還生氣。我說我們一個副總說，既然你男朋友在這邊，要不你也過這邊來吧。他脫口而出問我，你愿意來嗎？
我回來之前問他會不會跟我結婚，我說如果他不會跟我結婚的話，我就重新找了，我說我得很快結婚，因為我不小了，我家人很急（我年底就28了）。他說你逼婚嘛。我說你負點責啊。我的本意是，不能這么耗著，這樣不負責任。但是他說，我把你怎么了。我說，我只是說不能這么耗著。他就說很快就決定了。
我回來的第二天，也就是26號，凌晨，他突然發短信給我說，我們分手吧。我想好了。你對我很好，但是我不會對你好的。
我心里很疼。我不想和他分手。但是我卻沒有挽回的途徑。因為他所在意的，我無力去改變。
我該怎么辦呢？
難道，我做了錯事，就再也不能被原諒了嗎？
我真的不知道我們之間真正的問題究竟是什么。我不知道我們國家最有名的遺傳學專家是誰，我好想找到他，問問他，我到底能不能為我愛的這個人生一個完全屬于他的純正的孩子。但是我去哪里找到他呢，即便找到了，他肯幫我嗎？ 医师解答: 他有很深的處女情結,放手吧,真的,長痛不如短痛,女人,要學會堅強,好好的重頭來過,你會找到自已的幸福的
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